幽默笑话短信

类别:笑话 | 时间:2014-10-15 | 热度: | 投稿赚现金
一、有个人集齐了七颗龙珠,不料,神龙突然从天而降,大声问道:“你有什么愿望我都可以帮你实现?”这个人猛地坐到地上破口大骂:“卧槽!吓死老子了!”然后他的愿望实现了。
 
二、我们同学有一个女生长的不太美观,有一天一个二货同学就和这个女生说:你咋长的这么像猩猩呢?话一出口,同学们顿时佩服此人的勇气,也觉得一场暴风雨要来了。 
 
三、医生:你这两颗坏牙可以拔了。患者:我害怕,牙拔了会不会有啥副作用?医生:副作用应该没啥,不过你的体重可能会轻一些。 
 
四、下课啦,外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈的冲进雨雾中,没带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去,只有阿超和阿伟站在门口哀怨的看着大家。咳!怎么样?老师说的没错吧!什么没错?阿伟问。阿超:书到用时方恨少呀! 
 
五、一少妇买了部4s打算越狱,到店里不知道怎么说,憋了半天爆了一句:“老板我要出轨!”老板愣了几秒果断给她安装了微信。 
 
六、儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以你可以给我两块钱吗?我想给他。”爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。那位老伯伯是怎么叫的?”儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊……”嘿嘿,祝你清凉一夏! 
 
七、青年问禅师:“我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:“你有什么感觉?”“手,头有点紧。”“我也是。” 
 
八、原来我是这么优秀:我比郭敬明高,比博尔特白,比小沈阳Man,比郭德纲帅,比刘欢脖子长,比巩汉林结实,比刘翔痘少,比曾哥唱歌在调,比周杰伦吐字清楚,比布拉德皮特中文说得好…看到自己比这么多名人都优秀,不由得内牛满面…… 
 
九、愚公弥留之际,子孙围绕在床前,见愚公嘴巴张了又张,长子知道他心愿未了,便凑上前去附耳倾听,愚公艰难地说:“移山,移山。。。”长子愣了一会:“亮晶晶,满天都是小星星~~~~谢谢爸比!” 
 
十、顾客:“我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有侦探,却时时警惕……你能给我介绍一本吗?”店员:“《股市行情》。”呵呵,有钱没钱笑一笑,开不开心才重要。
 
十一、鲁迅上学迟到,老师生气道:“十几岁的学生还睡懒觉,下次记着早点。"鲁迅听了,低着头默默回到自己的坐位上。掏出小刀在课桌上刻了个“早”字,然后刻了个“点”,接着又刻了“米粑粑土豆饼三明治大葱肉饼热干面三鲜豆皮鲜肉汤包鲜肉包子酱肉包子重油烧麦馒头油条面窝鲜肉饺子” 
 
十二、面试时考官问我:“能否说一说你有什么长处?”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“哦?能举个例子吗?”“当然可以!我什么时候开始上班?” 
 
十三、一个男人去市场买菜,问道:“我要买些菜晚上留给妻子吃,你这蔬菜没喷洒过农药吧。”菜贩子说:“没有,这种事得你自己干。” 
 
十四、理工男到女友家与女方父母见面,恰好下大雨。刚进门,就听女友妈妈抱怨:“你爸买菜去了,知道快要下雨出门也不带伞。“理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。女友道:“你又没见过我爸,你去给谁送伞啊。”理工男道:“没问题,我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。” 
 
十五、哥几个合资要开一家公司,为了彰显公司的牛逼,特取名“能力”!“能力公司”听着多霸气啊!兴高采烈地从工商局拿回执照,哥几个傻眼了,只见执照上大大地写着“能力有限公司”。 
 
十六、一男骑摩托车,后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差,小孩摇摇晃晃,终于摩托车一颠,小孩掉下来了。那个男的浑然不知,我停下车把孩子抱上来,加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的,孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子,大叫到:“你妈呢?” 
 
十七、路遇两老人下棋,小马在一旁观战,盘面很焦灼,整整十分钟,两老者一直在思考,又过了许久,其中一位抬起头问,到谁了?对方答:我也不知道! 
 
十八、一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶。。。”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了。
 
十九、来公司实习半年了,一共我们三个实习生,另外两人陆续离开。近日无所事事,和部门经理开玩笑:“我这边没啥任务了,咋还不辞退了我”。经理回到:“可不行,没个临时工,万一出事了咋办。” 
 
二十、刘备割据荆州不还,孙权屡派人要债,刘备不厌其烦,叫来诸葛亮:“孔明啊,把切糕分他一半!”据说事后孙权还把孙尚香附送。
 
二十一、老师问小明:什么能发电?小明:羊肉。老师:为啥?小明:那几天俺家没电,俺爸提了几斤羊肉去电力公司,俺家就来电了。 
 
二十二、大冷天给胖子点穿衣建议吧:别穿红色羽绒服,穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色,穿上就跟西瓜似的。别穿黄色,穿上跟柚子似的。别穿白色,穿上跟卷心菜似的。别穿黑色,穿上跟狗熊似的。也别穿米色,穿上跟土豆似的。就算啥也不穿,也跟一大肉包子似的。
 
二十三、小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。 
 
二十四、说村里有一个傻子,天天对一口井里喊:“十三,十三”。有个过路人好奇,便去问傻子:“你喊什么呢?”傻子不理他,接着喊:“十三,十三”。过路人于是自己去看,脑袋刚探到井边,傻子一脚把他踹了下去,接着喊:“十四,十四。” 
 
二十五、【三顾茅庐】刘备三顾茅庐,终于得见诸葛孔明,孔明一篇隆中对,令刘备如醍醐灌顶,不得不击节赞叹。刘备泣曰:恨不早见先生!只是先生隐居此间,怎么能对曹操、孙权及刘表等人形势如此熟悉呢?孔明大笑,附耳道:我“悄悄关注”了他们。 
 
二十六、记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅。。。,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡” 
 
二十七、“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊?!”“长得像杨凡,身材像达尔巴,智商像郭靖,举止像桃谷六仙,学历像灭绝师太,性别像东方不败,声音像岳不群。 
 
二十八、我给表妹介绍对象,表妹来我家,等见面,女儿就问她:“小姨,你打扮得这么漂亮上哪儿啊?”表妹说:“相亲啊。”女儿又问:“相亲很好玩吗?”表妹笑着回答:“不但好玩,还有好吃的呢。”谁料,这话被女儿记在了心里。星期天,女儿非要去外边吃炸鸡,被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。女儿看着我,不满地说:“哼,明天我就相亲去,吃好吃的,玩好玩的,就是不带你。” 
 
二十九、妻:“你看过巴金的《家》吗?”夫:“没有。”妻:“我建议你看一看,很不错!”夫:“是吗,明天就去,他家住哪里?” 
 
三十、今天36度,热得人生不如死,而我家里却只有一台电扇,妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年,妈妈一直都是这样,每到夏天最热的时候,她都会把电扇拿进我房间,让给我一个人用,而她默默打开了她房间的空调。
 

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