发给朋友的搞笑笑话短信

类别:笑话 | 时间:2014-06-30 | 热度: | 投稿赚现金
一、有一个打虎英雄,哪是乡里人给他起的名号,因为他曾经打死一只老虎,这是听人说的,没有见到;于是隔壁村发现一只老虎,请他去打虎;当他到达深山后,他大声对着深山喊,“老虎请出来吧,我是为你而来;”于是老虎跑出来就把他给吃了。
 
二、有一次去市场买一衣服,看店是一老大爷,我朋友看了衣服就会给老大爷说,大爷这件衣服100块卖不卖;大爷睁大眼前说,“这小伙子,怎么都不按套路出牌啊!应该是我先叫价,你在还价才对吗?”
 
三、一老同学交了一个女朋友,女朋友邀我同学去他们家见父母;刚刚坐下来,我同学他女朋友的老妈就对我同学说:“小伙子,长得真帅,有没有女朋友,阿姨给你介始一个。”
 
四、一个快要到了而立之年的男人,爱上了公司另一个女人;于是他就约哪女人见面,到了咖啡厅坐了很久,他才害羞地对哪女的说:“你有没有男朋友啊!”女的回答:“没有”;他激动是说:“哪你能不能做我男朋友啊!”
 
五、有一夫妻因为工作不稳定,老是从这搬到哪,从哪搬到这;有一次他们租在七楼,男的要从一楼把电脑搬到七楼,因为太重,中途休息了几次;于是女的在后面说:“你自找的,干吗不把电脑里面的东西删掉一点吗?”
六、一夫妻早上起床,老公对老婆说:“我头痛啊,疼得厉害”;老婆说:“怎么了,是不是感冒了”;老公说:“我是因为太想你了”;老婆非常高兴,这时老公说:“以前你身材苗条,所以我想你头不会痛,现在你身体哪么大,我头脑里面装不下了,所以就很痛”。
 
七、有一次,进一个女同学的空间,想看她的照片,于是在QQ上问了她密码,她就给我发了一段20字英文字母bdcbdkbdmybdcbdmybdk;我说哪么长,你怎么记得啊!他回:扁担长,板凳宽,板凳没有扁担长,扁担没有板凳宽;我晕倒,怎么字商哪么高啊!
 
八、一大美女与一富二代相亲,因为不知是富二代,于是两个人因意见不合争吵起来,女的说“男人要有风度,不要对女人大喊大叫,否则好感为0;”男人说,“这是我兰博基尼的钥匙,这个是卡,里面有一个亿,全部送给你了”;女的大叫,“富二代,我们从今天开始就是情侣了。”
 
九、记得董存瑞炸桥时,他一直在桥下不拉响炸弹;于是将军在远处大声吼道,董存瑞同志,拉...拉...拉,董存瑞听到后,于是低下头边挖土边嘴里唱道,我是埋炮的小行家。拉拉拉,我是埋炮的小行家。
 
十、在一个大路上,一个大爷拉住一个小年青人,对周围的人说,这个小年青人,跟我下棋输了就输了,还要偷两个象;小年青人吉吉巴巴地说,我妈妈给我说,今年无论如何都要带一对象回家,否则不让我进家门。
 
十一、有一天在公司玩游戏,刚好80岁董事长经过,对我说,“把游戏关掉”,我就关了;他又说,“把他删掉,”我于是把桌面游戏给删了,董事长说,“你以为我不懂是吗,把回车站给我清空。”
 
十二、一天,看到一个小孩在玩一根木棍,嘴里一直在说闪电魔法;于我跑过去准备逗他玩玩,他就拿棍子指着我,并对我说,“闪电魔法;”我假装倒地死了,他边哭边喊“妈妈,他死了;”往家里跑。
 
十三、一老大爷跟一老大妈准备是拍老年照,照像的师傅对大爷说,“大爷,你是要全光的吗”,大爷说:“我无所谓,你让你大妈穿一条内裤吧”。
 
十四、我老爸总是认为我不听他的话;有一天,我对他说:“老爸,你有微信吗”?他大声说到:“我还威信呢?说什么你听过啊!”于是我又说:“哪你有微博吗?”他站起身大叫:“我是你爸爸,”说着转身摔门而去。
十五、早上开车上班,因为雾很大,看不到前方的路标,于是我就下车寻找,这时路边一男的也在寻找路,于是我问他,他就告诉我;我感到奇怪就问他:“你都知道路,还找什么啊!”哪男的说:“我找不到我车了。”
 
十六、一个富翁经过一个深山里,忽然跳出来一个年青大汉,对富翁说:“此树是我栽,此路是我开,想从此地过,留下买路财”,富翁笑道:“年青人很好,应该给你的,现在向像这样敬业的人不多了。”
 
十七、一个快到了30岁的男人,他对朋友说:“这日子到底怎么过啊!我每带一个女朋友回家,我妈都不喜欢,这辈子我看只能是光棍了”;朋友安慰说:“这好办,找一个跟你妈一样的”;哪男的说:“可是我老爸不喜欢啊!我真的是只能光棍一辈子了”。
 
十八、有一对结婚三年的夫妻,经常为了一点小事争吵;这天又干了一架,女的大叫:“早知道我当初听我爸的,不嫁给你就好了”;男的说:“你爸当初有反对吗”;女的说:“是啊,当初他是不同意我们在一起的”;男的说:“我真是瞎了眼了,原来他是一个好人啊!我这几年真错怪他了”。
 

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