上帝的愿望、思维严密的学生与我先睡了

类别:搞笑 | 时间:2014-11-28 | 热度: | 投稿赚现金
第一篇:上帝的愿望
有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问
你有什么愿望吗
那个人想了想
听说猫都有9条命
那请您赐给我9条命吧
上帝说
你的愿望实现咯
一天,那个人闲来无聊
想说去死一死算了
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上
结果一辆火车开过去
那人还是死了
这是为什么呢?
 
 
因为那台火车的车厢有10节 
 
第二篇:思维严密的学生
 
某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他 “树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?”
“不是。”
“枪声有多大?”
“80-100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定。”老师已经不耐烦了“拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK” 
“OK,树上的鸟里有没有聋子?”
“没有。”
“有没有关在笼子里的?”
“没有。”
“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
“没有。”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?”
“没有。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“不算。”
“打鸟的人眼有没有花?保证是十只?”
“没有花,就十只。” 老师已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问,
“有没有傻的不怕死的?”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只?”
“不会。”
“所有的鸟都可以自由活动吗?”
“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的说,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。”
老师晕倒 …… 
第三篇:我先睡了
 
在电影院看电影,黑屏了就听到一个哥儿大声喊:动一下鼠标啊!
 
  你穿的很危险,但是你长的很安全!
 
  狐 狸 未 成 精 ,纯 属 骚 得 轻 。
 
  小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”
 
  八爷,你没想到在300多年以后你会如此红吧。
 
  生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄。
 
  情人节上街雇几个小孩,见到男的就上去叫爸爸,能拆一对是一对
 
  别老看AV。你也不看看键盘!字母A和V后面是什么 - -!
 
  我也想做一个优雅的淑女、是生活把老娘逼成了泼妇。
 
  玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”
 
  老天我以后再也不叫你爷了 、因为你根本不爱我这个孙子
 
  不要惹我,虽然我不会唱《忐忑》,但是我可以带着喇叭在你家门口放
 
  今年的今天,又是一个人的情人节。不过,等我到光棍节的时候,看我怎么疯给你们这些没人性的情侣看!
 
  曾经有大把时间摆在面前让我写作业,我笑了、没事。现在有大把作业摆在面前让我赶时间,我哭了、妈呀~~
 
  小三你别得瑟,总会有个小四把你咔咔的
 
  美 伢 总 是 希 望 小 新 能 长 大 、 但 观 众 不 允 许。
 
  好男人代表,一号,灰太狼,二号,八爷。
 
  我 坐 船 都 会 晕、怎 会 脚 踏 两 只 船 呢?
 
  社会很单纯,复杂的是人.
 
  寂寞对我说:我走了。然后就真的不见了。可我一转身又看见她在那里。我说,不是走了吗?她说,我不是走了是来了,刚才走的是姐姐。我是她妹妹,我名字叫孤独。
 
  问:昨天情人节怎么过的?答:难过的
 
  成功人士之四大金刚:高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。
 
  小时候发了疯的想自己快点长大,大了伤了都哭天喊地的要回去。
 
  和喜欢的人在一起天天都是情人节 
 
第四篇:乌龟作死小故事
一个小乌龟认为它的壳是世界上最坚硬的壳,因为鸟儿啄过它啄到嘴巴烂掉,老鹰抓走它从天上掉下来都安阳无恙,从此,小乌龟就认为它是世界上最厉害的角色,不管走到哪里,它总是扯高气扬,昂头挺胸的走路,看见谁都一副看不起的样子。一天,小乌龟看到一只大象缓缓走过来,见它走路那怂样,以为大象是怕它,它走到大象面前说“来啊,笨家伙,来踩我啊”大象无视它继续前进,小乌龟觉得这是大象怕了它想逃跑。继续大大声喊“你这笨蛋,蠢货,居然不敢踩我,哈哈”刚说完,大象回头一脚把他踩死了。
以上故事告诉我们什么?
谦虚使人进步,骄傲使人落后。
做人不要骄傲自满,要有自知自明。
其实是告诉我们“no zuo no die why you try ”
 
第五篇:一个农民看病
一个农民看病
 
  有一个农民,头一次进城看病。去的早,挂了一号。-
 
  护士喊:“幺号!幺号!幺号!”-
 
  农民不知道是叫他,就没答应,护士见没人答应,就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他,就急了,去找护士。-
 
  护士说:“你是几号呀?”-
 
  农民说:“我一号呀!”-
 
  “那刚才叫你,你怎么不答应呀?”-
 
  “你什么时候叫我了?”-
 
  “幺号就是一号。”-
 
  幺就是一,一就是幺,农民明白了。就进去看病。-
 
  医生问:“你哪儿不舒服?”-
 
  农民答:“一疼。”-
 
  医生不明白:“一疼?”-
 
  农民说:“就是腰疼。”-
 
  医生怒:“腰疼就腰疼,怎么是一疼?”-
 
  农民说:“你们的护士说一就是幺(腰),(腰)幺就是一。”-
 
  医生抿嘴一笑,给他开了一个条,说:“去,验大便,验小便。”-
 
  过了十来分钟,农民嘴角挂着屎回来了。“大夫,小便勉强咽下去了,大便实在是咽不下去!”-
 
  医生哭笑不得,给农民讲解一下,是“验”不是“咽”!-
 
  农民明白了,拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了,这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门,不小心正好撞在一个孕妇身上,尿都洒了。农民着急了,说:-
 
  “这咋办?”-
 
  孕妇说:“别慌,我这有!”就去厕所自己尿了一瓶给了农民,农民拿着去化验,完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈,看了看化验单对农民说:-
 
  “没事,你怀孕了。”-
 
  农民听完,拿着化验单就回家了。到家后,对着老婆啪啪扇了两巴掌,怒道:-
 
  “我说我在上面吧,你非要在上面,看,把我弄怀孕了不是?

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